高级段子幽默笑死人 有文化逗比的句子_高级段子幽默笑死人的抖音搞笑文案
高级段子幽默笑死人 有文化逗比的句子
1、在哪里跌倒就在哪里躺下!
2、读十年语文，不如聊半年微信!
3、我和暑假分手了，因为开学那***!
4、说好一起到白头，你却跑去焗了油!
5、好听的话别当真，难听的话别走心。
6、都什么年代了一点流氓意识都没有。
7、写作业浑身难受，不写作业心里难受。
8、熬过无人问津的日子，才有诗和远方。
9、热水太烫我不敢喝，人心太凉我不敢碰。
10、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
11、对自己长相最高的评价就是---梵高的画儿。
12、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
13、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14、饭要和投缘的人吃，日子要和懂你的人过。
15、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?
16、别人是丑小鸭变白天鹅，我是丑小鸭变丑老鸭。
17、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
18、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症!
19、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
20、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
21、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
22、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。
23、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验!
24、男生多好夏天可以光膀子!你也可以啊反正也没有胸!
25、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
26、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
28、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
29、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
30、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
31、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
32、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
33、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
34、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
35、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?
36、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉!
37、希望有一天有人能对我说，我是看着你流行语长大的!
38、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
39、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
40、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
41、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付!
42、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
43、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
44、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
45、世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是你瘦了。
46、年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。***吧，死蚊子!
47、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着如意通。
48、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
49、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
50、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!
51、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊!
52、电视都是：给你多少万，离开我女儿!现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿!
53、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
54、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
55、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
56、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火!
57、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
58、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
59、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
60、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
61、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!
高级段子幽默笑死人的抖音搞笑文案
1、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结!
2、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
3、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
5、你一定要和她好好走下去，我坐车。
6、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
7、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
8、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
9、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
10、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
11、你站在那不要动!等我飞奔过去!
12、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
13、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
14、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
15、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
18、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
19、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
20、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
22、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
23、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
24、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
25、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。
26、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
27、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
28、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
29、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
30、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
31、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
32、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
33、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
34、我要走向你，走向你的床。
35、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
36、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
37、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
38、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
39、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
40、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
41、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
42、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
43、钱不是问题，问题是我没钱。
44、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
45、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
46、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
47、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
48、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
49、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
50、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
51、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
52、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
53、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
54、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
55、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
56、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
57、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
58、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
59、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
60、着急，在线等!我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗?
61、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
62、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
63、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
64、你贱的有出息，骚的够洋气。
65、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
66、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
67、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
68、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
69、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
70、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
71、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
72、车门焊死都不能下车，谁下车睡十个狗。
73、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
74、你不是丑，只是美的不明显!
75、这道题太好了!我手一拍桌子，桌子都快散架了!
76、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校，是梦的开始的地方。
77、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
78、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
79、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
80、想跟你在一起，把蠢传给你。
幽默笑话段子高情商 逗人开心的幽默句子
1、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
2、种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。
3、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
4、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
5、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
6、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
7、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
8、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。
9、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。
11、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句保重。
12、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。
13、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。
14、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
15、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
16、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。
17、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
18、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
19、不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。
20、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
21、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
22、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
23、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
24、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
25、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
26、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
27、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
28、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。
29、你不是vip、也不是ip、你只是个p。
30、爱你好不容易，都别劝我放弃。
31、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
32、笑笑就能过去的事，何必把它弄的人尽皆知。
33、问：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？答：玩你同桌的手机！
34、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
35、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
36、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
37、时光你总是那么自以为是，我的心却被你伤的零零落落。
38、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。
39、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
40、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
41、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
42、是我的你别动，不是我的你也给我放那。
43、身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。
44、没有实践就没有发言权，你没有走过别人的路，就不要对别人指指点点。
45、当想死的时候，连车不愿意来撞。
46、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
47、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
48、人活着真有意思，活着活着就死了。
49、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
50、即使生活乱七八糟，我也一定要五颜六色。
51、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
52、别说我冷，我暖的时候谁珍惜了。
53、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
54、当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！
55、月亮不睡我不睡，还要熬夜写作业。
56、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了。
57、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
58、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
59、有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？
60、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
61、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
62、小孩子才分对错，成年人只看利弊。
63、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
64、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
65、姑娘把眼泪咽下去，你就赢了。
66、我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
67、有时候，我需要振作自己，继续生活，除了坚强，别无选择。
68、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
69、不走回头路，不做多情人。敬往事一杯酒，再爱也不回头。
70、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
71、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
72、我只能带着回忆走下去，不会再寻你。
73、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
74、牛b是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
75、***生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！
76、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
77、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
78、我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。
79、就你那狗样，也敢出来见人？好好的人不做，要出来做狗。
80、喜也凭你，笑也任你，气也随你，愧也由你，感也在你，恼也从你。
81、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
82、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
83、老头，今天牛了，连好也不问了啊！
84、当你终于沉默，成熟才刚刚开始。
85、任何人都没有资格，拿我的过去，来衡量我的未来。
86、青春就像卫生纸，看看挺多的，用着用着就不够了。
87、总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
88、我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。
89、伤害过后，再来惺惺作态的哭一下，就以为能补过；呵呵，真可笑。
90、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
91、当你出现的那一刻，我的世界哗的一下都亮了。
92、只要愚对了人，愚人节每天都过。
2021年小幽默搞笑句子大全笑死人 有什么比较幽默的句子
1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
2、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
3、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
6、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
8、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
9、把我想得太复杂，说明你也不简单。
10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
11、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
13、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
16、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
17、别说话，用心感受我的帅。
18、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
19、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
20、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
有文化逗比的句子 关于幽默风趣的逗逼句子
1、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
2、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
4、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
5、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
6、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
7、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
8、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你tm啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!
9、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
10、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
11、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
12、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
13、今天附近加一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!
14、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
15、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
16、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
17、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
18、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
19、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
20、一天在公交车上 看到俩小学生在聊天---------小学生a：你qq上为什么要把我删掉? 小学生b：觉得电脑有点卡，把你删了，电脑就不卡了，不卡了
21、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字就能贯穿一生。
22、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
23、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
24、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
25、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
26、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有!
27、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
28、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
29、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
30、觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
31、请用两个字形容你的女朋友
32、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
33、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
34、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
35、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
36、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
37、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
38、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
39、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
40、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了!
41、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
42、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
43、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
44、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
45、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
46、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
47、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
48、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!
幽默搞笑的句子笑死人 幽默的说说笑死人
1、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！
2、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
3、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
4、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
5、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管!
6、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰
7、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
8、珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。
9、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
10、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
11、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：“那我只有当小三了！”
12、有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。
13、货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。
14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15、命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他。
16、我的大脑不是电脑，我并不能将你保存，若那天我中病毒了，我照样会把你删掉。
17、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
18、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
19、如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。
20、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
21、看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学习?
22、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
23、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们这些青春期
24、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来;下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。
25、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢!”
26、“为什么我每次偷看他都会被他发现”“因为他一直都在看你阿，笨死了”。
27、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。老师：“滚！
28、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
29、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
30、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
31、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
32、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
33、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
34、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
35、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉！
36、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！
37、每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的!
38、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!
39、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
40、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
41、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免！！！
42、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！！
43、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
44、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
45、“你擦屁股用左手还是右手” “右手” “好恶心哟我都是用纸的呢”
46、位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。
47、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
48、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
49、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
50、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
51、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
52、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
53、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
54、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
55、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的man
56、如今这年代连班主任的电话都打不进去正在通话中，，
57、“毕业后大家怎样才能天天见面呢?很简单啊，全班一起留级”。
58、世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三
59、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
60、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
61、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!
62、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
63、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
64、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
65、老师在黑板上写字一只苍蝇飞过 开小差三秒 回头一看 （黑板上满是数学题）老师你在这期间干了什么！！
66、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你!
67、看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
68、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。
69、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
70、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
71、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
72、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪!
73、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
74、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
75、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
76、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
77、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
78、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
79、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……
80、都说在喜欢的人面前智商会变低，，难道我爱上了数学老师。
81、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
82、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
83、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。
84、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
85、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
86、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假!
87、你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
88、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！
89、神无主的意思是：这花露水是谁的……
90、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。
91、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
92、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。
93、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
94、老师，我可以把你交给玉帝吗？让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
95、我现在只吃素不吃荤，天天烧香拜佛，还常常行善积德，为的是什么，不就是期考不挂科么。
96、每天最想听到的一句话就是：今天没作业。
97、在家里，妈妈是天，爸爸是地;我在家里，就是“顶天立地”。
98、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧
有哪些高级幽默的段子 高级幽默的段子汇编
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。
老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：“你走开试试！”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”众人五体投地。
讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了……
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。”男生一脸懵。
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这这样，都没掉。”我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
有哪些高级幽默的段子 高级幽默的段子汇编
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。
老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：“你走开试试！”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”众人五体投地。
讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了……
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。”男生一脸懵。
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这这样，都没掉。”我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
有哪些高级幽默的段子 高级幽默的段子汇编
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。
老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：“你走开试试！”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”众人五体投地。
讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了……
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。”男生一脸懵。
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这这样，都没掉。”我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
陌陌幽默逗比搞笑签名句子
1、既然美的不惊人 那就丑的惊心动魄。
2、我的体重里有30%都是心事，说出去就减肥了。
3、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
4、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
5、我吸烟是祖上传下来的，所以我不能断了这香火。
6、今后的路，我希望你能自己好好走下去。而我，坐车！
7、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
8、我本是原版 只是 活着活着便成了盗版。
9、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
10、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
11、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
13、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的。
14、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。
15、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
16、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
17、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
18、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。
19、你们都克制一下 不要突然表白 大家都不是成年人 冷静一点。
20、“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”
21、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
22、老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
23、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
24、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
25、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。
26、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
27、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
28、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
29、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
30、天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。
31、蚊ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。
32、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
33、终于知道为什么我脾气不好了，因为我控制不住我体内的洪荒之力。
34、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
35、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
36、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。
37、公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包。
38、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
39、“我发现你和莎士比亚有一半像。” “哪里像？” “莎比”
40、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。
41、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
42、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
43、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
44、“卖萌需要什么事项？”“注意长相”。
45、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩
46、我觉得，女人最可怕的时候不是发威，而是在卸了妆之后。
47、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近。
48、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。
49、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。
