怎么样玩微信朋友圈 玩微信朋友圈的方法_好玩微信朋友圈说说
怎么样玩微信朋友圈 玩微信朋友圈的方法
1、打开微信，在最下边找到“发现”的图标，点击一下。
2、点击最上边的朋友圈，就可以打开自己的朋友圈了。
3、点击右上角的相机图标选择照片。
4、这时就会出现自己手机图库里已经保存的图片了，选择打算要发表的图片，然后点击右上角的完成，就ok了。
5、也可以点击第一个相机的图标，现拍一张，再点击右上角的完成图标。
6、这样图片就添加完成了，然后在上边的对话框里输入想要说的话，点击右上角的发送，就完成了。
好玩微信朋友圈说说
1、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
2、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
3、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
4、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
5、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
6、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
7、心中充满爱，看天下美女都是情人。
8、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
9、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
10、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
11、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
12、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
13、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
14、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
15、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
16、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
17、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
18、想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
19、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
20、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
21、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
22、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
23、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
24、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
25、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
26、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
27、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
28、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
29、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
30、既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
31、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
32、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
33、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
34、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
35、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
36、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
37、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
38、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
40、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
41、世界很苦，但我很甜。
42、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
43、跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
44、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
45、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
46、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
47、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
48、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
49、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
50、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
51、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
52、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
53、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
54、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
55、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
56、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
57、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
58、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
59、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
60、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
61、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
62、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
63、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
64、别回头，哥恋的只是你的背影。
65、你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
66、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
67、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
68、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
69、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
70、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
71、有钱就败家，没钱就拜神。
72、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
73、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
74、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
75、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
76、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
77、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
78、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
79、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
80、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
81、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
82、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
微信好玩朋友圈说说
1、你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。
2、你站在那不要动！等我飞奔过去！
3、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
4、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。
5、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
6、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
7、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
8、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
9、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
10、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
11、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
12、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
13、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
14、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
15、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
16、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
17、你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。
18、愿得一人心，免得再相亲！
19、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
20、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
21、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
22、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
23、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
24、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
25、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
26、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
27、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
28、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
29、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
30、你要是听话，就给你一个么么哒。
31、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
32、想要我爱你，除非无花果开花。
33、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
34、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。
35、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
36、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
37、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
38、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
39、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
40、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
41、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
42、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
43、通往成功的路，总是在施工中。
44、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
45、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
46、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
47、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
48、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
49、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
50、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！
51、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
52、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
53、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
54、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
55、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
56、特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
57、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
58、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
59、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
60、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
61、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
62、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
63、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
64、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
65、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
66、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
67、名花虽有主，我来松松土！
68、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
69、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
70、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
71、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
72、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
73、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
74、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
75、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
76、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
77、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
78、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
79、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
80、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
81、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
好玩微信朋友圈说说
1、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
2、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
3、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
4、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
5、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
6、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
7、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
8、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
9、心中充满爱，看天下美女都是情人。
10、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
微信朋友圈好玩的说说
1、你若敢娶，我就敢嫁。
2、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
3、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
4、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
5、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
6、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
7、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
8、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
9、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
10、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
好玩的微信朋友圈说说
1、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
2、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
3、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
4、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
5、必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
8、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
9、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
10、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
微信朋友圈好玩的句子
1、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
2、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
3、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
4、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
5、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
6、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
7、你不用担心我们合不合适，我百搭。
8、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
9、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
10、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
11、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
12、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
13、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
14、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
15、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
16、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
17、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
18、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
19、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
20、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
21、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
22、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
23、多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！
24、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
26、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
27、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
28、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
29、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
30、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
31、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
32、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
33、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
34、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
35、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
36、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
37、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
38、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
39、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
40、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
41、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
42、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
43、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。
44、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
45、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
46、你长的挺好看，人模狗样的。
47、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
48、感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
49、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
50、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
51、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
52、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
53、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
54、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
55、青楼满座，是因为人心寂寞。
56、你要是听话，就给你一个么么哒。
57、心中充满爱，看天下美女都是情人。
58、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
59、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
60、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
61、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
62、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
63、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
64、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
65、别对我用美人计，否则我会将计就计。
66、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
67、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
68、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
69、吃的是草，挤出来的是青春痘！
70、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
71、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
72、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
73、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
74、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
75、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
76、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
77、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
78、没事开个同学会，拆散一对是一对。
79、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
80、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。
81、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
82、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
好玩的微信朋友圈说说
别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
微信朋友圈怎么停用 微信朋友圈停用方法
1、进入到微信中后，在首页中下方的菜单中，选择【我】，并点击进入。
2、进入到我的页面之后，在菜单中选择【设置】，并点击进入。
3、进入到设置页面之后，选择【通用】，并点击进入。
4、在通用的页面中，找到【功能】，并点击进入。功能中是肯定有朋友圈、漂流瓶等这些功能的。
5、功能中有已启用的功能和未启用的功能，可以选择的哦。在已启用的功能中，找到【朋友圈】，并点击进入。
6、进入到【朋友圈】中，点击【停用】就可以【停用】了。
微信发好玩朋友圈说说
时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。
怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
