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超搞笑20个短笑话段子 开心一刻笑话大全

1、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……

2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

4、老师经典4条语录：a：这又是一道送分题 b：体育老师有事去了，这节课我来上 c：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ d：你们是我带过最差的一届！

5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

6、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。

7、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

9、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”

10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

13、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”

14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

15、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

16、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

17、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“wifi。”这个魔咒太太太毒了。

18、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"

19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

21、高中的时候打篮球，a得球后，无私的传给了b，b轻松进球。过了一会，b得球，a 大声喊着把球传给他。b却自己把球投出。结果a大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

22、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

24、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……

27、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

28、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

29、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

30、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

31、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

32、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

33、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

34、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

35、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

36、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！"

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笑话大全爆笑短的 100个搞笑段子

关于笑话大全爆笑短的，100个搞笑段子这个很多人还不知道，今天源源来为大家解答以上的问题，现在让我们一起来看看吧！

笑话大全爆笑短的 100个搞笑段子

1、 精品幽默笑话29则 1、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事? 老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟 2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖? 豆豆：乖啊 我：老师说你乖吗? 豆豆：是啊 我：真的吗? 豆豆：真的阿。

2、每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。

3、 3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。

4、 中学时期想开的车:奔驰宝马。

5、 大学时期想来的车:奥迪本田。

6、 毕业之后想开的车:奥拓QQ。

7、 现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-|| 4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。

8、结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊? 知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。

9、 我奇怪的又问：那他是怎么死的呢? 知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗? 5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。

10、当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗! 我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧! 6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

11、 导演问他们道：“你们曾经演过什么?” 第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了!” 导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?” 第一个说道：“我拍过X光!” 第二个说：“我拍过黄瓜……” 第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!” 导演怒了骂道：“滚!” 7、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。

12、女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强…… 女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧! 二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么? 女生头也不回地走了…… 8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。

13、开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。

14、 我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。

15、 这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。

本文到这结束，希望上面文章对大家有所帮助。

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幽默笑话大全爆笑 搞笑段子大全

1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

11、生活中遇到sb怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大sb。

12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

14、走进一家kfc，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。

33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

34、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

38、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

39、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

40、长大后才发现，当你挣不到钱的时候，家已经不是你的避风港了。

41、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

42、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

43、人一走，茶就凉，是自然规律。人没走，茶就凉，是世态炎凉。

44、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。

45、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

46、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

47、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

48、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。

49、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

50、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

51、我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。

52、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

53、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

54、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

55、所有的晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽星河长明。

56、容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。

57、卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。

58、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。

59、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。

60、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

61、努力和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自我，不辜负此生。

62、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。

63、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太tm大了吧，好羡慕啊。

64、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

65、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。

66、先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。

67、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是饿了。

68、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。

69、如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。

70、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。

71、个最想实现的愿望：不劳而获、不学有术、相爱无伤、狂吃不胖。

72、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

73、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！

74、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

75、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

76、刚刚发现一个惊人的秘密：对喜欢的人说嘻嘻，心里真的会嘻嘻嘻嘻。

77、不管是友情还是爱情，你来，我信你不会走。你走，我当你没来过。

78、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

79、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

80、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！

81、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

82、所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。

83、青春，就要勇敢地唱出自己的声音，就算没人鼓掌，也要唱得响亮。

84、没关系，一个人带着锐利的风和孤傲的神情走路，何以畏孤独。

85、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。

86、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

87、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

88、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。

89、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。

90、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

91、越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？

92、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

93、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

94、你是一匹野马，如果我握不住你的缰绳，我会放火烧了一整片草原。

95、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

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搞笑段子短句 幽默笑话

1、上学真无趣，还是不上了。

2、不用跟哥装，哥也很疯狂。

3、做气质男生，泡品味娘们。

4、再惹我，我吐你一脸狗屎！

5、地狱是怎样，你让我知晓。

6、开车无难事，只怕有新人！

7、我把你当人看你却学狗贱。

8、比鬼神更可怕的，是人心。

9、秋裤恒久远，一条永流传。

10、见钟情，再而衰，三而竭。

11、醉卧美人膝，醒掌杀人权。

12、一句对不起，不足以被原谅。

13、你花心又好色，刚好适合我。

14、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！

15、做人可以傲，但给脸你得要。

16、变心是本能，而忠诚是选择。

17、女人算个屁，兄弟才是王道。

18、我也想早恋，可惜已经晚了。

19、我想表示下，我想虐死学校！

20、玩心计，你不是本宫的对手！

21、要么残，要么你就半残不残。

22、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

23、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

24、忽冷忽热若即若离你tm滚好吗！

25、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

26、不要和我比懒，我懒得和你比。

27、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！

28、你不是我，你没资格替我说话。

29、你的话、我连标点符号都不信。

30、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

31、别跟我谈理想了好不？我戒了！

32、只想优美转身，不料华丽撞墙。

33、天生下来的是雨，而不是天才！

34、姐从来不抄袭，但没说不复制。

35、弄了半天我是从那边飘过来的。

36、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

37、我从不骂人，我骂的都不是人。

38、我们的目标：向钱看，向厚赚。

39、我终于知道田亮是多么伟大了。

40、明知是场戏，还要陪你演下去。

41、是你太过冷漠，把我的心冰封。

42、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

43、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

44、英雄不问出路，流氓不看岁数！

45、不做女汉子，我怎么保护我自己。

46、不是你送给我的东西，她也有份？

47、不求高分拿钱，只求六十过个年。

48、不要在吃屎的时候，说拉饭的事。

49、人生自古谁无屎看你用纸不用纸。

50、今生为我还，倒过来念。敢不敢。

51、他说。自恋的人一般不容易生气。

52、你走太快，我连滚带爬都追不上。

53、你越成熟就越像这个世界的孤儿。

54、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

55、别老忽悠我，我认真一次不容易。

56、带着时间行走，哪来的刻骨铭心。

57、我只是想在你身边，即使不说话。

58、收起羡慕别人的目光自己去努力。

59、明人不说暗话，有空快来找我啊。

60、最后你不再回头，我也没在挽留。

61、离我远点，我没对象，我有老公。

62、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。

63、国家怎么不拿你的脸，去做防弹衣！

64、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

65、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。

66、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。

67、我长话短说：这事情，说来话长了。

68、精神病人思路广，弱智儿童快乐多。

69、能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。

70、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

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幽默搞笑话短句 搞笑段子短句

1、没几处伤口，怎能叫做人生。

2、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。

3、上线没人聊，坐着又无聊。唉！

4、看清对你好的，记得被谁咬的。

5、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。

6、死，可以明志；生，却可践志。

7、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

8、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

9、考好了叫考试，考砸了叫青春。

10、理想很丰满，现实却很骨感。

11、作弊不要慌，逮着就要装。

12、再好的感情也架不住花心的狗。

13、还好我是人渣，不用声泪俱下。

14、作业加载失败，请学校重新放假。

15、怪天怪地，莪都不会怪自己。

16、脑袋空不要紧，关键是不进水。

17、我要的不止是喜欢，还有偏爱。

18、做彼此的天使吧，我做天。

19、我认识的人越多，就越喜欢动物。

20、再见说过后就真的没有再见过。

21、放自己的屁，让别人闻去吧！

22、你的梦想很大，你不能停下。

23、不说再见，我们后会有期。

24、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

25、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

26、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

27、给你点b脸，你真以为你可以日天。

28、不求应有尽有，只求该有都有。

29、你算个what，老子不稀罕你？

30、我的身材其实很好，肥而不腻。

31、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。

32、有钱了不起吗？很有钱才了不起。

33、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。

34、我等待你的关心，等的关上了。

35、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

36、我的沉默成了别人眼中的城府。

37、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。

38、我不喜欢小三，我只喜欢小四。

39、新的一年我要向钱看，向厚赚！

40、我们就只是朋友，没有附加语言。

41、岂能尽人如意，但求无愧于心！

42、花有百般红，人与狗不同。

43、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

44、我就是喜欢他，你咬我啊！

45、瞧我这记性，又把你当人看了。

46、男人没用，就别说女人太清高！

47、再困难，氧气总是够吸的吧！

48、我想给一个家，可是她不要我了。

49、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。

50、在哪里跌倒，就在哪里躺下。

51、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！

52、你为我扫屋子，我为你去扫天下！

53、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。

54、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

55、心不跟爱一起走，说好就一宿。

56、人活着就是累，不然怎么叫人类。

57、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

58、拿的起、放的下、我大言不惭。

59、胸大有毛用，爽的又不是你自己。

60、生活就像秋高，把我给气爽了。

61、我们还没成熟，又要老去。

62、要适当吃一点，才有力气减肥。

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笑话大全 爆笑简短 简短幽默有趣的个性笑话段子

一、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意！

二、老公高兴的对老婆说：这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！老婆乐：升什么官？我娶个小老婆，让你升成大老婆。

三、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

四、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：td。我问：啥意思？她说：退订。

五、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。 当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！ 我方一鼓作气，反败为胜！！！

六、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学。同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：肥肉，瘦肉，五花肉。

七、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

八、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你。臃肿！

九、每天的第一件事，就是把最美好的祝福送给你，第一时刻送给你，我的爱人，我的一切。

十、在街上见到同事和她五岁的女儿。我和那可爱的小女孩虽是第一次见，但她却非要我带她去游乐场。我逗她：你就不怕我把你卖了？小女孩说：我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。我.....

十一、男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！

十二、老公眯缝眼~一直没啥感觉，直到有一次在车上，坐在前面的妈妈回头看了他一眼后，对着正在叨叨的他爸说：你小声点，他睡着了~于是他认了！= =！

十三、母亲：依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？老师：是的，特别是在他默写生字的时候。

十四、动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

十五、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

十六、一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？

十七、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

十八、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！

十九、让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。

二十、我的思念不是高压电网，是可以触摸的网，可是为什么你总是不来触摸？

二十一、看到朋友圈里有人发了这么一句：我只珍惜两种人，一种是肯借钱给我的人，一种是会牵挂我的人，两者都有，倍感幸福！想想自己和朋友们借了那么多钱一直没还，他们一定都很牵挂我吧，有时幸福其实很简单！

二十二、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

二十三、人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

二十四、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

二十五、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静然后我就被踢出群了

二十六、在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！

二十七、女子叩问禅师：生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？禅师摇摇头：我是说，女人，关键要杯大。

二十八、每天都会习惯的问儿子，今天学校有什么事啊?儿子说:刚来的女老师好笨哦！居然连拼音都不会，居然在没人的时候，和校长偷偷的在办公室学拼音 a o e 我学前班就会了。校长还假装很了不起的样子，老师a 一下校长en一下，老师o一下，校长en一下，老师e一下，校长en一下。最后老师不耐烦了，aaaaaa 没想到校长很调皮，en en en en en en!

二十九、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

三十、妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。

三十一、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：人冻腿，猪冻嘴，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!

三十二、昨天夜里我又梦到你，你抬起双眸凝视着我，终于说出三个字旺汪旺。

三十三、人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！

三十四、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀！

三十五、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

三十六、买了耳机给我爸爸就行了，然后开个收据要钱，就说我要的。谢谢了！

三十七、知道昨天我吃什么了吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！

三十八、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。

三十九、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃手纸。

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开心一刻幽默笑话短句

1、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。

2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

3、哥不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

4、强大不是从不失败，强大是屡败屡战。

5、可我不曾拥有，也没什么可失去的了。

6、晚上想想千条路，早上起来走原路。

7、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

8、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。

9、电脑再高明，也是人脑发明出来的。

10、坚持了才叫梦想，放弃了就只是妄想。

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搞笑段子大全爆笑

1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

2、小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。小强听了，伸出一只手，没说话。朋友问：五万？小强摇头。朋友又问：五千？小强还是摇头。朋友失望地说：五百？也太少了吧？小强不耐烦地把手晃了晃，说：看清楚了，我这手里，什么都没有！

3、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：你不怕冷吗？他说：我连穷都不怕，还会怕冷吗？

4、结婚七周年为什么叫铜婚？七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。

5、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

6、今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女：哦？研究什么的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女：具体点，听不太懂。我：厨师，炒菜的。

7、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

8、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

9、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

10、我妈说有人要给我介绍对象，然后看了我照片就不提这事了。我说看了哪张照片，我妈展示给我，有一次刚起床，头没洗牙没刷眼睛没睁开，脸上长了一颗痘，我妈为了让我看痘长在哪照下来给我看的那张。

11、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。

12、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着小心轻放么？

13、小弟六岁，那天他去隔壁玩，邻居是一个美女，正在铺床单，床单很漂亮，然后小弟说：姐姐，你床好漂亮。美女逗他说：那你今天跟我睡吧，好不好？他犹豫了一下说：不了，我还小。

14、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：你这菜打过农药吗？小贩想了想说：估计打不过。

15、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

16、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。

17、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

18、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？

19、夏天的时候，美女穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。美女尖叫一声，立马一只手捂脸，另一只手去拉裙子角。这时候，对面走来一个男士，他竟然若无其事地走过去啦，没有看美女的窘态！美女感到纳闷，说：真变态！

20、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

21、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。

22、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：你下去吧，不要你钱了！

23、骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，领头的大姐活力四射，我忍不住驻足观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人。到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋。

24、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

25、学过很多技能，发现最有用的技能是想开点。

26、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

27、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。

28、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：你到底要不要？要不要？

29、a：最近在哪里发财？b：炒炒股票。a：做得怎么样？b：马马虎虎，最近正在看楼。a：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。b：不是，在找地方跳楼！

30、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

31、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

32、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：多少钱？摊主：30万。老头：20块行吗？摊主：加5块拿走。

33、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我冼干净了

34、打算好好的，下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京，我陪他们好好玩玩。结果，今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了，舍不得家里种的菜！瞬间就崩溃了，爹啊，闺女多想带你出来得瑟一下啊，可是你还拒绝我！

35、一个it经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

36、和一妹子约好冒充男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜款待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我由于想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我

37、亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：瓶子里不是还有吗？爸爸摇摇头说：太少了。几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。爸爸哭笑不得，道：我儿这学是没白上啊。

38、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

39、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个肽键，然后对我们说：这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？这时，台下已经笑疯了。

40、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：嬷嬷，打！容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：皇后么么哒！

41、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？新郎说：我愿意！紧接着，司仪又说：今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？新郎犹豫数秒说：我愿意。

42、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

43、大熊有个癖好，一个大男人家家的，不只爱留胡须还爱留长发，跳槽到一家新的公司，公司规定男生不允许留长发和胡须，当天大熊就去了理发馆。等下班走到楼下看到6岁的儿子正和小朋友们玩，大熊想逗逗儿子，于是走到儿子跟前问：小朋友，你知道大熊家住哪里吗？儿子看了他片刻，撒腿就往家里跑，一边跑一边大喊：妈妈～妈妈～爸爸把头发胡须都剪了，他连家都不认识啦！

44、有个4岁上下的小男孩在餐厅前台要了一瓶红茶，拧开就喝。前台美眉逗他，跟他要钱，他说没有，美眉装生气：没钱找你妈妈去！小孩吓的瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了美眉，蹦蹦跳跳地去他妈妈那里了

45、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。

46、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟

47、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了

48、大学那会儿，为了帮兄弟追网游里的妹子，宿舍七个哥们一起陪着玩，七个号养一个号不说，为了凸显那哥们厉害，我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。那妹子一直不知道当年他送的那些高级装备，可是一个宿舍刷通宵的战果。唉，那时候的友情真的很纯粹。

49、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：国家的银子哪里去了。刘墉答：掉河里了。乾隆又问：怎么不捞呢。刘墉答：河深（和珅）啊！

50、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

51、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

52、高中群闲聊，一男同学说：以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。我们：所以你现在靠啥吃饭？男生：靠我爸。

53、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

54、皮克问阿尔伯特：你的新工作自由吗？阿尔伯特说：相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。

55、你觉得我黑吗？这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。

56、刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了。更远了。

57、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？他说：因为我没钱去健身房。

58、禅师，我老公为什么会出轨？你先把这块蛋糕吃了。嗯。好吃吗？好吃。还想吃吗？想。现在你知道自己为什么老公出轨了吗？我懂了。因为我老公贪得无厌，永远不知道满足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！

59、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？当时我就愣住了半天也没反应过来为何只有好看这个答案

60、昨晚去餐馆吃饭，等了好久我要的菜还没有上来，我不耐烦的问：服务员，我等了好久要的菜怎么卖还没上来，你看现在已经十点了。服务员：先生，请不要着急，我们这是24小时营业的。我：

61、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮大大地提高了睡眠质量。

62、老婆怀孕了，去医院做ｂ超，一个实习的小伙一脸严肃的跟我们说，做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我和老婆当时就惊呆了，这是时医生过来一个大耳光就打上去了，那是双胞胎蠢货！

63、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。

64、打开家长微信群，老师：明天早上9：30进行一元一次方程讲解，请各位家长提醒同学们收看学习。家长甲：怎么还收费？家长乙：这样可以投诉的吧家长丙：太贵了，我家的便宜点，是一元三次，咱们的太贵了。我：要不你们跟老师砍砍价？看能不能便宜点？然后大家都不说话了。

65、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？

66、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问：老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗？安全第一！老婆说：买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说：都团灭了。买保险有用吗？

67、一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了。我：先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？朋友：我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。我

68、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。

69、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

70、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

71、有一天我问我妈，妈，我是你的什么？我妈撇了我一眼妈的智障

72、找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句宝贝对不起你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样！夺难看呐！快憋哭啦！

73、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店。

74、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

75、不能外出的日子，定是十分无聊的。听说有数树叶的，有数瓜子的，有数地板的，还有数大米的。这么无聊的定是些单身狗，幸福的人儿过的日子可能就不一样了，算算时间，今年11月准是一个生孩子的高峰。

76、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

77、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

78、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗媳妇你真的够机智啊

79、四岁的女儿听妈妈讲三只小猪的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子时，女儿说了句话：三小猪真有钱呀！哈哈！

80、昨天去未来老丈人家吃饭，为了活跃饭桌上的气氛，我就说给大家表演个魔术，我就大声一喊：见证奇迹的时刻到了！突然老丈人坐的椅子应声而倒，一家人的脸都快黑了。我急忙说：老爷子你听我解释，椅子真的不是我弄的，跟魔术没关系。

81、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

82、一货，在选修课考试时，用手机搜答案，被老师抓个正着，你可以不用写了，零分！出去！那货一脸无辜看着老师，说道老师，这门课我没好好学，很对不起你。零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。遂，老师让他答完卷，全场就他抄的语无伦次，眉飞色舞，舞动奇迹！结果，这货及格了

83、经理：发仔，你为什么每天上班都迟到早退？发仔：经理，我早上来公司已经迟到了，总不能连下午回家也迟到吧？

84、有人去邮局拿挂号信。这封信在那里，但是邮局的工作人员拒绝将其交给他。没有任何有效文件我就不能给你。工作人员说。有人坚持要拿，工作人员带他去领导办公室，在解释了原因之后，该人从他自己的口袋里掏出自己的照片交给这位同志说：我想你现在该知道我是谁了吧？这位领导拿过照片仔细比对过后说：你跟照片还是挺像的，没问题了，信可以拿走了。

85、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：姐，等我长大了，挣钱给你整容！

86、提醒一下大家，如果一直在家，出现浑身乏力和酸痛、头疼，不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心。再提醒一下，如果在家里出现喉咙痒，持续咳嗽的情况，也不要太紧张，说明你瓜子、山核桃等炒货吃太多了。

87、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

88、一二货妹子，向心仪男子表白，问其：你喜欢什么类型的女孩子？曰：我喜欢坏坏的女孩子，这妹子激动万分说：你考虑考虑我吧？我就不是什好东西。

89、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，你为什么要这样做！媳妇说，我常听别人说，孩子一晃就长大了。

90、下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁，声音很大，此人实在忍不住，大骂：你他妈就不能忍住，操。终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那货狂抖不止，问：你丫咋了？此人答：怕吵你，我调成震动了。

91、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

92、早上上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！

93、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

94、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

95、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。

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冷笑话大全爆笑(100个能笑死人的冷笑话)

今天小怡来给大家分享一些关于100个能笑死人的冷笑话方面的知识吧，希望大家会喜欢哦

1、 十万冷笑话经典 摘要：十万冷笑话-现在你开始追我，一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。

冷笑话大全爆笑(100个能笑死人的冷笑话)

2、女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。

冷笑话大全爆笑(100个能笑死人的冷笑话)

3、 把小姨推下水 发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。

4、但是小明忽然把小姨推下水。

5、 幽默冷笑话-13 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“ 十万冷笑话-现在你开始追我 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。

6、女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。

7、女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。

8、不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。

9、“男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。

10、“ 冷笑话大全爆笑-麦当劳 一个人很笨总找不到工作。

11、一天他得到肯德基面试的'机会，经理问他有什么特长，他说他会唱歌。

冷笑话大全爆笑(100个能笑死人的冷笑话)

12、随后他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑就在麦当劳。

13、” 十万个冷笑话-才800 请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子!我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。

14、 客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出苔才800，浪得很啊! 冷笑话-我没叫 男子街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么!”女：“我没叫啊。

15、” 牛肉松的面包 刚刚看了个新闻，有个市民买了个名为“牛肉松”的面包，结果配料里边发现根本没有牛肉， 搞笑冷笑话-会’闪’ 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 我爱冷笑话-只有吃屎 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 经典冷笑话-绿豆沙 小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 冷笑话大全-企鹅 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。

16、有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。

本文到这结束，希望上面文章对大家有所帮助。

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爆笑的笑话段子 最新幽默搞笑段子

1、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。

2、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

3、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

4、你笑了，我比看到自己喜欢的球队赢球还开心；你哭了，我比看到自己喜欢的球员受伤还无助，你已经是我的一部分了。

5、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。

6、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。

7、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

8、爱我的，我不一定爱；不爱我的，我绝对不爱，即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没有希望的爱恋里。

9、也许你就象你自己说的那样，有虚荣心，以自我为中心，不忠实，然而，它们和你的其他品格相比，是微不足道的。

10、看到你，我就觉得自己到了故宫，因为你身上每一件东西都是珍品，都是宝藏，我想轻轻的搂着你，真害怕把你摔坏了。

11、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

12、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。

13、我的一生其实没什么需求，一杯水，一顿饭，一句我爱你。我希望水是你给我倒的，饭是你给我做的，我爱你是你亲口对我说的。

14、也许你真的没有在一起的想法了吧，才会毫无顾虑的任性，如此这般。我跟你讲，你赢了，我会伤心，但我也会好好的，愿在未来的路上你能遇见一个比我更爱你的她。

15、其实吧，你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢！唉，浪费了。怎么不去什么怡红院做啊？在家也是招男人，那样还有票子呢！

16、对你的感情是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的始终不变假如你喜欢也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于我爱你。

17、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

18、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

19、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

20、女人千万别做让男人省心的妻子，做男人不喜欢的三心女人，把你留在家里放心，平时想起你来伤心，回家看到你会恶心。

21、是你给了我整片的星空，好让我自由来去。我享有的是一片深沉宽广的爱！我对你的爱就象一封没写回信地址的信，只懂得寄出，却知道没有办法收到什么。

22、与生俱来人中首，唯吾与天同齐寿；双脚踢翻尘世浪，一肩担尽古今愁。平生进退如飙风，一睨人才天下空；独向苍天横冷剑，何必生吾惭英雄？

23、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就有妹子贴上来？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真哒！

24、我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看到我心软所以肆无忌惮，那么等到我心狠的时候，就算你把你的心掏出来跪着捧给我，我都不会原谅。

25、以前总以为，人生最美好的，是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢，希望我们别来无恙。

26、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。

27、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

28、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了。

29、改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，除了生死，都是小事，别为难自己。

30、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

31、你永远不会属于我，这样我永远不会失去你。你是我孤独生活中的希望，怀疑时刻的挂念，你让我的信仰更加坚定。

32、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

33、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

34、姑娘，你已经20岁了，既要懂得说谢谢，也要知道说对不起。不要理所当然地认为，四海之内皆***。

35、这个世界，已经有很多人和事让你失望了，而最不应该的，就是自己还令自己失望。一定要记住：社会很残酷，你要活得有温度。

36、我要用短信来呵护你，告诉你注意身体，不会让你寂寞，祝福时刻跟随你，让你高兴，让你感觉不到距离遥远。当你愉快时，我也愉快，和你一起开心高兴。

37、有时候，与其掏心掏肺，不如没心没肺，在乎的太多，受到的伤害更多，做一个简单的人，废话不多说，祸事不沾惹，看透不说透，看穿不拆穿。

38、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

39、善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒，你的爱，需要带些理智，带眼识人，毕竟不是所有人都配拥有它们。

40、刻薄嘴欠和幽默是俩回事，口无遮拦和直率是俩回事，没有教养和随性是俩回事，轻重不分和耿直是俩回事，我插手不了你的人生，但是我劝你善良。

41、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。

42、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

43、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

44、我希望那人可以陪你看尽这细水长流，我希望那人可以温柔了你的岁月，我希望那人可以让你一直是天真的模样，而我的最后一个希望是，那人可以是我。

45、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

46、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。